ANECDOTAS BIZARRAS -LOS HOMBRES SON DE MARTE..LAS MUJERES DEL INFIERNO !!

Capitulo 1.

KISS  y  una diarrea interminable….

Por: huarachito kid, el rockero de las 4 décadas

Durante los años que tengo asistiendo a conciertos de rock, he cometido la imprudencia, estupidez, desatino y garrafal error de invitar a la respectiva beba en turno a algún concierto de rock, ya que SIEMPRE terminan por convertir algo bello como un concierto de Heavy Metal en una maldita pesadilla, su servilleta, el “huarache kid” mejor conocido también como “el rockero de las 4 décadas” se complace en presentarle algunas de las anécdotas más bizarras de estas desafortunadas experiencias con el sexo devil, si devil con “v” ya que es una palabra en ingles que significa DIABLO y es la única manera de catalogar a la mujer, como el mismísimo chamuco!!!!

Corría el año de mil novecientos noventa y algo y anunciaron con bombo y platillo la reunión de la banda gringa KISS, su retorno con los integrantes originales y otra vez pintados y con shows llenos de explosiones, lumbre, lumbresota como dijo el “vampiro” ver a Gene Simmons volando, a Ace Frehley tocar su guitarra que aventaba chispas y un sinfín de cosas que a cualquier rockero nos lleva al país de los sueños!!

y que más alegría el saber que pisarían tierras Aztecas, se presentarían junto a RAMMSTEIN en el “foro Sol” de la Ciudad de Tenochtitlán D.F. así que mas puesto que un calcetín le hable a la que en ese tiempo me quitaba mis quincenas y  prohibía comer azúcar quesque porque me iba a tapar las arterias!!!

Así que con una emoción sin precedentes le marque a Consha y le dije “vamos a ir a ver a México a KISS, ¿vas?” y casi me da el soponcio cuando me respondió “¿ a quién?, Quiénes son esos KISS? Han de ser esos pinches mariguanos inmaduros que creen que tocar una pinche guitarrita pedorra van a alcanzar el cielo ¡!!”…y yo pensé en “¿pero que mal demonio te ha poseído??? ¿Cómo que quien es KISS?,¿ en qué mundo vives si no conoces a KISS?”,total me contesto “pues a ver, mejor deberías de gastar ese dinero en cosas mas útiles……” shiingaaassss, soltó la bomba!!! Y luego encendió la mecha “ya deberías de madurar y dejarte de pendejadas, si así fueras de entusiasta para ir a buscar un trabajo decente otro gallo te cantaría” y a las mujeres una vez que agarran carretera no hay quien las detenga!!! Ni siquiera la Marina de México!!!!!

“ay pues no sé, me sentiría terrible solo en pensar que ese dinero sirve para comprar maquillaje y otras cosas IMPORTANTES..Lástima que lo vamos a ir a  tirar a la basura yendo a tu “conciertito” pedorro”

Pero uno es tolerante, en la “Benemérita Escuelita del Rockero Mexicano Ac de Dc” nos enseñan a tolerar a los comentarios de este tipo.

“bueno, entonces, vas o no vas?” y más pronto cae un hablador que un cojo cuando escuche “está bien, vamos a ver que pex”

Dicho esto me fui a comprar los boletos y para mi fortuna en la ciudad se había organizado un “tour” para llevar a todos los Saltirockenses interesados al concierto de KISS hasta México, todo marchaba según lo planeado, nos iríamos en el tour con hartos conocidos del mundo del rock, nos llevarían al concierto y nos regresarían a Saltirock city sin necesidad de andar por aquella ciudad que en esos años era rete peligrosa.

El día soñado llegó y abordamos el autobús, por ahí había personajes de la vieja guardia tales como el “demon”, “el checolin” que en ese tiempo era tan chacal que mejor debían apodarle “el chacalín”!!!!, “el vampiro”, “martota”, “el lako” y muchos..Muchos más ¿que cuales son los nombres de estos personajes? Ni fuckin idea, en México no se para que nos ponen al nacer nombres si ya de antemano sabemos que desde escuincles nos pondrán un apodo y de ahí hasta la tumba nos llamaran con el apodo!!!

Te imaginas a 44 rockeros en un autobús lleno de cerveza, videos de rock, sin ataduras en un viaje de Saltirock-Mexicalpan por 10 horas…la imaginación queda corta, un vil desmadre!!!!! Todavía no llegábamos a Matehuala cuando vi que el camión era una verdadera pocilga, el pasillo para ir al baño ya iba vomitado, por ahí otro guey ya iba superpedo y ya le habían pintado la cara, a duras penas veías a un metro de distancia porque todo era humo de cigarro dentro del autobús del rock.

Mi pioresnada iba feliz porque ella siempre se sintió identificados con los capitalinos, de hecho hasta tenía el sonsonete chingado ese de los chilangos mentados, “chaleee manooooo!!!!” como decía, ella feliz porque iba a su tierra.

Llegamos a la capirucha y todo transcurrió normal, era una buena hora y como parte del “tour” nos llevaron a comprar chacharras al “tianguis del chopo” un lugar donde se vende/compra/trafica/intercambia todo tipo de pendejada relacionada al rockcito de mis amores, Consha feliz de estar con sus compatriotas, así que inmediatamente me dijo “vamos a buscar comida típica, no hay nada mejor que la comida chilanga” y yo pensando en mi adorado norte, donde nos comemos la barbacoa con harta salsa, limón, sal, bisteces gruesotes, machaca con huevo, ajjjuaaaaa!!!!!!

“bueno, vamos a buscar platillos típicos” el hecho de ser rocker no me hace macuarro, así que yo pensé en “vamos a ir a un restaurant de buena mano, para que me trataran como lo que soy, un hacendado rockerillo del norte, algo de alto pedorraje para tragar comida chilanga” pero ni madre…..ahí mismo en el “tianguis del chopo” vimos a una señora que estaba haciendo unos menjurges del demonio y Consha extasiada al punto del orgasmo visual me dijo “no manches!!!!!! La señora está cocinando “pambazos”, yyuupiiiii”

“¿pambazos?” si los mentados “pambazos” sabían cómo sonaba el nombrecito ya estuvo que terminaría vomitando a media calle, o como decimos en el norte...”Terminaría echando las migas, loco”, así que me rehusé y yo dije “nones, esas madres ni de pedo me dan buena espina” y mas porque la señora que cocinaba tenía un puesto bastante surrealista, no había un centímetro limpio de su changarro, el agua con que limpiaba parecía Champurrado!!!!, café, aguado, nadamas porque la finura de mis escritos no lo permite, pero a mí se me figuro una cubeta repleta de caca!!!!!

Total, veo que el tal “pambazo” no era más que un puto lonche bañado en una salsa que de seguro tenía 3 semanas en esa cubeta y luego tostado en un comal que más bien parecía una bacinica mal lavada ¡!!…desde ese momento mi estomago comenzó a sentir el mal pedo de los chilangos, el norte y el sur siempre hemos estado de pleito, así que era hora para que el sur se vengara de mi guerra a través de mi estomago.

Decidí no comer nada, “con coca cola y canelitas estará bien, así no recargo el estomago y nada afectara que disfrute el concierto de KISS mas al ratón “pensé...

Terminando el “chopo-recorrido” nos dirigimos al concierto, llegamos a buena hora y mi estomago ya crujía de hambre, así que decidí dejar de mariconear y me compré un hot dog en el “foro Sol” total, si era dentro del foro debía de tener calidad y debía haber pasado por un proceso de certificación que me permitiera a mi saber que NO me haría daño. tenía que ser un “hot dog ISO 9000” Pero el destino me tenía preparada una sorpresa.

Termine mi hot dog, y no pasaron 20 minutos cuando sentí como si una manada de bueyes en estampida recorrieran mi estomaguito, de mi estomago salían ruidos como de barco de madera en altamar retorciéndose, “crrruuacc, cchhirrrrin,crrrrrkkkk” solamente logre decir en voz alta “ahorita vengo, voy al baño” así que baje rapidísimo las gradas y me dirigí al lugar que sería mi salvación, mi refugio, mi lugar de oración…entré e inmediatamente me dirigí a uno de los cagatorios, llene de papel el asiento para no agarrar enfermedad, una vez que estaba seguro que no corría peligro, me baje los chones y todavía no alcanzaba a sentarme cuando la cagada exigió salir de su cárcel!!!! Bien pude haber participado en un concurso de “tiro de cagada al blanco” porque salió disparada como alma en pena y cayó justo dentro del inodoro, sin salpicar, todo en orden.

De pronto escucho el sonoro rugir del cañón, es decir, en un concierto, cuando va a dar inicio el show, apagan las luces y hay un breve momento de total oscuridad, eso le anuncia a toda la perrada que el concierto dará inicio y la gente, la comunidad del rock suelta un grito uniforme de júbilo, de éxtasis “eeeeeeeeeeeehhhhhhhhhhhhhhh” 50 mil pelados gritaron al mismo tiempo, y yo……cagando!!!!

El concierto dio inicio con hartas explosiones y demás y yo solo veía las 4 paredes del cagatorio, entonces le dije a mi estomago  “necesito que hagamos esto juntos, así que suelta toda la mierda que te tiene molesto y vámonos que el concierto comenzó”!!!!

Salí del baño y ya había pasado la primer canción de RAMMSTEIN, Consha con una sonrisa de oreja a oreja me dijo “te lo perdisteeeeee, salió el cantante envuelto en llamas y luego una explosioooon, estuvo padrísimo” y yo pensando en “no! A poco me lo perdí? Ay guey ni siquiera me di cuenta!!!”…mujeres……

Termino RAMMSTEIN y hubo un break para dar inicio a KISS, en eso pasó un vendedor ofreciendo a la perrada, hot dogs y hamburguesas, yo le enseñe una cruz y grite “en nombre de Cristo...aléjate”” o como ocurrió en una de las escenas de la película de “el exorcista” “el poder de Cristo te lo ordena!!!!, vete vendedor!!!!, el poder de Cristo te lo ordenaaaaa”!!!!!

 Consha inmediatamente compro una hamburguesa y le dijo al vendedor “dele otra al imbécil de mi novio” y yo respondo “no gracias”…..eso fue suficiente para que el infierno se desatara….

“queeeee???? “Dijo Consha y continuo diciendo “¿Por qué nunca quieres aceptar nada mío?, ¿es una especie de complot?,¿ si otra tipa viene y te ofrece claro que te tragas la hamburguesa no?  Ah pero como soy yo ni madre!!!!! No te entiendo!! Es solo una hamburguesa, aceptalaaa, eres un malditooooo” y termino en un llanto desolador…

Yo estaba de frente a ella y de espaldas al escenario y caí en la trampa, las lagrimas de una mujer desarman a cualquiera, y más siendo jovencillo te hacen sentir culpable, en ese momento pensé en “huarachito, no vales madre, ya hiciste llorar a una indefensa, frágil, amorosa, amigable, delicada mujer, no vales madree” y me di a la tarea de contentar a mi vieja.

“es que entiende, no comí la hamburguesa que tan amorosamente me ofreciste porque mi estomago esta hecho añicos, si como esa hamburguesa terminare otra vez en el baño rezando por el perdón de Dios!!” y chingas!!! En eso comenzó el concierto de KISS!!!

49,999 individuos estaban viendo el espectáculo más caliente del mundo, KISS en concierto, solo uno, si, solo un pendejo veía al lado contrario del escenario, ese pendejo era yo!!!!!!!  Hay una canción de Chayanne creo que dice algo así “tu pirata soy yooo” bueno, en ese momento yo me cantaba la rola que dice “tu pendejooo soy yoooo”

Claro que  mi vieja veía el concierto mientras yo trataba de consolarla, de reojo veía el concierto y sabiendo que yo me lo perdía!!!! Bonita forma de cobrar venganza.

Finalmente accedió y fue cuando disfrute del concierto, pero sí tuvieron que pasar 3 canciones antes de la tan anhelada reconciliación.

El concierto terminó, pero la carrilla comenzó, de eso han pasado 15 años aproximadamente y aun en fiestas y reuniones de la comunidad del rock se habla de “la pedorriza que recibió el huarache en medio del concierto de KISS” afortunadamente las viejas no han cambiado y esa misma historia se ha repetido con otros amigos, los he visto recibir la misma madriza por parte de sus viejas en medio de conciertos, yo solo alcanzo a esbozar una sonrisa y pensar “querías vieja, ahora te chingas, yo sé lo que es eso”

El camino de regreso fue ameno y tranquilo, pero para mí..fue la noche en que comencé a  ver el lado oculto de la mujer, el diablo con vestido, la sonrisa vertical del averno, la voz dulce que te lleva al abismo, la piel que es suave por fuera y espinosa por dentro, el brebaje para convertir un hombre en un guiñapo….mujer..Bendita mujer….

“hombres necios que acusáis a la mujer” jajajaja, ni madre!!!    Esa frase debe de ser así…”hombres RECIOS que AGUANTAIS a la mujer”!!!!!!

Fin del episodio 1