ANECDOTAS BIZARRAS- ASALTO, TERAPIA Y REDENCION EN MEXICO TENOCHTITLAN

ASALTO, TERAPIA Y REDENCION EN MEXICO TENOCHTITLAN

por: huarachito kid

La fecha exacta no la recuerdo, pero debió haber sido por 1999-2000 cuando por azares del destino fuimos protagonistas (la charrockera y yo) de un asalto bastante moderno, bizarro,surrealista dirían los que saben de arte y usan palabras muy “aca” palabras muy “sacalepunta” muy “saca-caca” diría yo .

“tenemos una nueva misión perro misógino de pulgas homosexuales” me dijo cariñosamente  “el Charro” en una tenebrosa tarde de Abril o seria de Mayo? “ no se..la vejez ya me esta causando lagunas mentales. O seria que me acorde de aquella rola que dice “para Abril o paaaara Maaayo regresaraaaaa” y me quede pensando en “ y eso que? A mi me vale puritita chingada si se va, si regresa, o si se queda, ¿porque insisten en escribir canciones a quienes se van pa nunca volver?” mundo loco.

“mi carnal tiene que llevar dos carros del patrón de Saltirock city a  México Tenochtitlan, el manejara uno y yo el otro, así que nos largamos todo el fin de semana hacia la capirucha” vocifero el Charro con voz aguardientosa y lúgubre.

“ya estas peinado pa atrás” exclame con poquísimo jubilo ya que me encontraba en medio de una severa crisis de identidad en esa época, ya que no sabia si era, o si fui, o si seria, o si fui y regrese o si nunca estuve ¡!! O como dijo Shakespeare “esto es un encabronado dilemaaaaa de la chingadaaaa!!!” solo que por censura quedo como “he aquí el dilema”

Las cartas estaban echadas y hacia la capital partiríamos un jueves por la noche así que preparamos lo necesario para un viaje digno de cualquier rockerete de pacotilla, compramos bebidas, comida, cargamos el carro con hartos cassettes de rock y emprendimos la travesía hacia lo que seria el día mas bizarro que alguien pudiese imaginar.

el viaje resulto bastante tranquilo, la noche nos cobijo y el rock and roll nos alimento por 8 horas que duro la travesía.

La misión de llevar el carro había sido cumplida, nos pagaron e iniciamos el peregrinar por aquella urbe, así que el viernes después de cumplir la misión inmediatamente nos trepamos al tren urbano llamado “metro”…a quien chingados se le ocurrió el nombrecito? Que no le pudieron poner “el tren” a secas? El metro? Por metropolitano? O porque chingados? O será que en un metro cuadrado de vagón pueden caber 15 personas?         “i dont fuckin understand” diría Shakespeare, mi actual teacher. Y pa acabarla, lo pintaron de anaranjado mayate, pinche trenecito debia llamarse “la mirinda” !!!!! (por aquello del refresquito de naranja pa los que no sepan de que rayos estoy hablando)

“ahí viene la mirindaaaaaaa”!

Así anduvimos en el castillo de Chapultepec, en el palacio de bellas artes, el zócalo, la librería Gandhi…y fue precisamente saliendo de la dichosa librería Gandhi donde unos Gandhisimos Gandhallas nos acecharon..

Como un par de imbéciles caminábamos tomando fotos, viendo los “edificiotes” y no lográbamos entender porque la gente en la capital era fría, no saludaba, no tenia una mirada con brillo, era una ciudad zombie, muerta en vida, y finalmente supimos el porque….

Caminábamos tranquilos cuando de la nada aparecieron 5 fulanos y nos rodearon y uno de ellos excitadísimo dijo “ustedes fueron cabronessss!” y yo le dije “fui, soy, seré, estoy, no estoy, tengo una crisis existencial, así que no se de que coño hablais!!!” a lo que el “charro” inmediatamente contesto “nosotros que? No hicimos nada patroncitooo!!

“ustedes son los que madrearon a mi hermano aquí en el metro”…y nosotros todavía inocentes decíamos “no primo (ya vez que en el norte decimos “primo” o “compa” a aquel que no conocemos y queremos hacer sentir en buena compañía, los chilangos le llaman “carnal” los gringos “dude” los españoletes “tio” ,etc) , “no primo, nosotros no hicimos nada”…

Mi instinto rockero comenzó a mandar mensajes a mi cerebro y supe  que acabábamos de subirnos en el tren que nos llevaría derechito a “chingar a nuestras sacrosantas madres” con boleto VIP ¡!!!

“achinga? Entonces se parecen de a madre a los que madrearon a mi hermano, queremos pedirles una disculpa, solo que aquí en medio de la calle no, serian tan amables en acompañarnos aquí cerquita para pedirles una disculpa mas en forma” exclamo uno de los bandoleros.

¿¿¿¿“acompañeños aquí cerquita pa pedirles una disculpa”???????……..trate de analizar la frasesita y supe inmediatamente que ….algo huele a caca y no soy yo ¡!!!, si estaba asustado pero todavía no me cagaba, asi que algo andaba muy pero muy mal…. Mal !!!!!

En eso volteo y veo a un policía armado con una metralletota de miedo y trate de dirigirle una mirada de suplica, de auxilio, inmediatamente uno de los fulanos que nos rodeaba me dijo “ni le busques, no te va a ayudar, es de los nuestros” en eso se me vino a la mente una canción de Enrique Bunbury que dice “los restos del naufragio quedaron esparcidoooossssss!!!....”( y eso que la dichosa rola todavía no la escribía Bunbury!!!)

 todo había acabado, era el principio del fin, nos llevaban hacia lo que serian los últimos instantes de vida en en este mundillo.

Caminamos una cuadra y llegamos a una Iglesia que tenia una explanada, angosta pero larga, mediría unos 15 metros por 50  y al fondo la iglesia y esta junto a una avenida principal a escasas 5 cuadras del Zócalo capitalino, entramos a la explanada y nos hicieron sentar en una escalinata, y comenzó la terapia..nos sentaron al “charro” y a mi al centro y alrededor ya no solo eran  los 5 fulanos, ahora eran 7 ya quera toda una organización a la que se sumaron otros dos morrillos.

Ya que nos vieron cómodos el que al parecer era el líder nos dijo “como se habrán dado cuenta, no los trajimos aquí para disculparnos,desde hace rato los venimos siguiendo y supimos que el güero (o sea yo) es un riquillo, tiene porte, cache, es otro pedo el güero y a huevo tiene lana, así que decidimos asaltarlos, pero no queremos hacer las cosas a la “antigüita” queremos conservar el buen nombre de la capital y ya no asaltamos a gritos y maldiciones, estamos modernizando el robo y queremos que todo transcurra de una forma civilizada”

“ahijosupinchemadre” pensé “estos chilangos si le entraron con todo a la era moderna, viva el “tratado de libre comercioooo!!!” pero no hay que juzgar a un libro por su portada, ya que yo no era, ni soy rico!! En realidad en ese momento no traía un pinche peso en la bolsa y creyeron que yo era un Carlos Slim!!!! Que culpa tengo yo de ser tan guapote!!! Pensé….

“ya nos estamos entendiendo?” pregunto el líder sindical, upss. El líder criminal quise decir. Y nosotros al mismo tiempo  respondimos “si señor”

“ a partir de este momento estas son las reglas…..yo pregunto y  tu contestas, si el otro quiere hablar, tiene que levantar la mano” dijo el lidercillo, yo seguía asombrado con la capacidad de organización y profesionalismo de nuestros señores delincuentes.

“a ver güero, de donde eres?” pregunto “la sombra” ( a partir de este momento conoceremos al líder como “la sombra” )….. “del norte” conteste, no quise decir la ciudad porque en ese momento ya giraban en torno a mi cabeza mil ideas, hablarían a mi casa pa pedir lana? ¿, me pedirían la dirección y mandarían a los malosillos sucursal Saltillo a robar a mi casa?, …….”de que ciudad?”…..”pos…pos…poss..de Saltillo” tuve que apechugar.

“muy bien, entonces güero, quieres regresar vivo o muerto a Saltillo?” preguntò “la sombra” y yo respondí “ por mas que quiera regresar vivo no podre porque ya estoy muerto de miedo!! No mames no podre regresar ni vivo ni limpio porque ya también me cague del puritito miedo!!!”

“a ver “chino” (la sombra le preguntò al charro, que como tiene el pelo chino inmediatamente lo apodaron “el chino”) “como quieres regresar a Saltillo, con las dos manos o solo con una?”

el rocky

“con las dos manos” dijo el “charro” “pero si me quieren cortar algo de nariz no hay pedo, ya que en Saltillo me echan harta carrilla porque estoy bien narizon!!!” jajajaj, rieron los rufianes, finalmente el ambiente se tornaba amigable…

“muy bien, ya que nos entendemos, los pasos son los siguientes, para que esto parezca una platica entre amigos (ya que estábamos en la explanada de la Iglesia, la gente pasaba a montones, nadie noto, o nadie quiso notar que en ese momento eramos victimas de un cruel y despiadado asalto) la forma en que me entregaran sus cosas será la siguiente”

“yo te voy a pedir algo y muy despistadamente me lo pasas envuelto en este sueter” dijo “la sombra”……….

.”eh, carnal, si somos del mismo…..”

intento hablar “el Charro” e inmediatamente fue callado por otro de los rufianes al que apodaremos “el Rocky” ya que traia un ojo de cotorra, es decir, un ojo morado producto de alguna situación muy propia de su profesión.

El “rocky” callo al “charro “ y le dijo “eh chino, que te dijo el jefe?? Que si quieres hablar tienes que levantar la mano!!! Que no vuelva a suceder o te voy a……”tranquilo “rocky” dijo “la sombra”

Cabe mencionar que no mostraron pistolas, solamente nos dijeron “si traemos pero obviamente no las podemos mostrar así nomas porque si, así que tendrás que decidir si me crees o no, pero si corres te voy a disparar” así que mejor..quietecitos  y quietecitos nos quedamos el par de idiotas del norte.

“primero me vas a dar la cámara fotográfica” …….y ahí va la cámara del charro”…“después el celular del “charro”( si, el celular era el articulo fashion, solo los que tenían lana traían un celular en ese entonces)..después una cadenita de oro del “charro”, yo como no acostumbro cargar joyas, ni cámaras ni cosas valiosas, no me robaron nada

Finalmente le pidieron al charro sacar su cartera, y solo había $500.00 pesotes y el charro levanto la mano para hablar y dijo “carnal, esa lana es para los boletos de regreso a Saltillo” y “la sombra” pregunto “y cuanto cuesta el boleto pa Saltillo?”…”    $400.00 pesos” contesto el “charro”

“achinga?? Pos no van a completar!! Les faltan $300.00 pesos” y el charro dijo “es que mi hermano me va a dar lo que falta” y en ese momento pensé en “ya valió madre, ahora nos obligaran a ir a la casa del hermano del charro y lo van a desvalijar y a nosotros nos pondrán a descansar eternamente en un tonel de concreto, nos darán plomo pa desayunar,seremos conejillos de indias para ver cuanto se tarda en subir un cadáver del fondo a la superficie de un lago, seriamos alimento de los peces”

Cual fue mi sorpresa cuando el vándalo dijo “no hay pedo, quedate con los $500.00, confio en ti”…si, por increíble que parezca nos “perdonaron” los $500.00 pesos, yo me destantie regacho y finalmente esbocé una sonrisa y dije “jajajaja, con madre, esto es cámara escondida!!! No mamen me sacaron un pedotototototototote!!!” que alivio ¡!!!!

Rieron y fue cuando supe que no había cámaras, ni actores, ni MTV, ni “mi casa es tu casa” ni “extreme makeover”ni nada de eso…era real…..real….en eso me pidieron mi cartera y se llevaron una decepción, ya que estaba tan vacía como mi alma en ese momento.

En eso, el “rocky” que desde hace un buen rato me veía con cara de “me caes mal pinche güero cagado” me ataco diciendo “este pinche guerito es muy mamon, que ¿ te crees muy chingon o que? ¿ te quieres morir o que?” y yo le dije “la neta, me vale madre morir en este momento!!!”…parecía una muy mala novela del “canal de las sirvientas”

Ante la mirada perpleja de todos el “charro” intervino y dijo “ tranquilos, este guey no es mamon, el pedo es este: lo acaba de cortar su vieja, anda muy depre en pendejo, acaba de terminar su contrato del jale y ahorita no trae chamba, así que ni vieja, ni jale, ni lana”

<><> <><>

¿ahora quien podrá ayudarme?

“los 7 miembros de la organización delictiva soltaron al mismo tiempo un “ahhh no mames, que mal pedo carnalllll!”

El “rocky” inmediatamente me pregunto “no mames güero, yo se lo que es ese pedo, fíjate que yo tuve una vieja bien mamilas, pero me traía bien atolondrado, yo hacia todo lo que ella quería y ahí me tenia de su pendejito, finalmente me cambio por un imbécil, no mames, me hizo caca, estuve depre por meses, te entiendo a madres güero”

A lo que “la sombra” dijo “uta carnal, que mal pedo, así son las viejas, son bien cabronas, tu no debes de sufrir por ellas, ella es una pendeja y al rato se va a dar cuenta de que la pendeja es ella, así son las pinches viejas” termino diciendo.

“de seguro te dio algo de comer aderezado con toloache” dijo otro de los rufianes, y yo en mi pendejez todavía me quede pensando en “ah no mames, se me hace que si porque hace unas semanas me invito a comer la muy jija, además es bruja, estoy embrujado y pa acabarla traigo diarrea!! Me cayó bastante mal el toloache!! Yo creo que ya estaba en mal estado!!! Ay nanitaaaaa!!!!”

Nuevamente intervino el “rocky” y dijo “ nel güero, yo así andaba como tu, hecho cagada, pero la vida es justa, después me consegui otra vieja, mas chula y mejor en todos los sentidos, que bueno que la vida me hizo sufrir eso pa darme cuenta que la otra vieja era el mismísimo chamuco”

Y yo bien entrado en mi depre le seguía el cuento “si, así son todas , yo se que al rato me alivianare, pero ahorita si me anda cargando el payaso”

“no pinche güero, aliviánate guey” decía “el rocky”…..”es mas guey, vas a ver que a partir de este momento todo se va a ir para arriba, vas a conseguir otra vieja, una mejor chamba donde no te traten como esclavo, todo va a mejorar”

Finalmente y después de dos horas de secuestro/asalto nos dejaron ir, no sin antes decirnos “que tengan buen viaje cabrones, los norteños son a toda madre y no dejen de venir a la capital, este es nuestro jale pero nadie salió lastimado, váyanse por aquí que los seguiremos pa que no vayan a la policía y después de varias cuadras ya no sabran de nosotros”

Y así fue…..las palabras del “rocky” se conviertieron en profecía…conoci otra beba, conseguí otra chamba “mas mejor” como dijo Moreira, todo se aliviano..excepto para el “charro” ¡!!! Ese guey si tuvo pesadillas durante semanas del asalto, ese guey pago ahí parte de sus Karmas…..ya la debía…..ya la debía….

Y todo esto sucedió..tal cual se escribe aquí.